La rubrique des fanfarons

(Figureront de temps en temps les dernières blagues, que vous enverrez à l'adresse
Enfin celles qui sont autorisées par la morale républicaine -

« En te levant le matin rappelle-toi combien précieux est le privilège de vivre de respirer d'être heureux. » (Marc-Aurèle) Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo. Aussitôt un policier de service arrive et lui dit: "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités" L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond: " T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !" "LA POCHE PLEINE D'ARGENT" Le sage dit qu'il est de bon augure pour tous : calendrier de juillet. (ce sera la seule fois que vous verrez ce phénomène dans votre vie). L M M J V S D 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Le mois de juillet de cette année aura 5 dimanche,5 lundi et 5 mardi. Cela n'arrive qu'une fois tous les 823 ans. Les chinois appellent ça "poche pleine d'argent". Objet: TR: Test d'embauche 3 candidats passent un test d'embauche Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!! Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!! Le troisième candidat : - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .. - C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ? - À la mairie, services techniques !. - À la mairie ? Je n'en reviens pas !!! - Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? - Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!.... ______________________________________________________ A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur : - "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?" Le candidat : - "A l'autopsie !" ______________________________________________________ Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux. - " Malheureux ! vous allez vous empoisonner !" - " Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !" ______________________________________________________ Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps. - "J'ai entendu dire que tu t'es remarié." - "Oui, c'est ma quatrième fois." - "Et les précédentes ?" - "Toutes mortes, toutes." -"Mon Dieu ! Et comment ?" - "La première a mangé des champignons vénéneux." - "Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?" - "Aussi." - "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?" - "Non, non, elle s'est cassé le cou." - "Un accident ?" - "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons." ______________________________________________________ Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes. ______________________________________________________ COLUCHE "Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard." ______________________________________________________ Tristan BERNARD - "Où avez-vous attrapé ces mycoses ?" - "Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !" ______________________________________________________ Philippe GELUCK "Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie." ______________________________________________________ Alphonse ALLAIS "Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..." ______________________________________________________ J.F..DERECK "Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement" ______________________________________________________ Jean RIGAUX "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel." Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? » La femme répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' Est. » « Vous devez être ingénieur », dit le ministre. « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ». La femme lui répond : « Vous devez être ministre socialiste" « Oui, dit-il, comment savez-vous ? « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ». A la campagne Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur, ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous". Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :"Alors, on fait boire ses bêtes ?".

(Figureront de temps en temps les dernières blagues, que vous enverrez à l'adresse
Enfin celles qui sont autorisées par la morale républicaine -(Pauvre, pauvre république!).

Suite à la pudibonderie de notre gauche gouvernante et droite non gouvernante, il vaut mieux être prudent,
j'ai donc remplacé dans l'histoire qui suit: "juif" par "athée".
Eux au moins peuvent se demander d'où descend l'homme, mais pas trouver de blasphème dans ce qui suit... et encore!
J'ai concervé catholique, car c'est ma religion, à la base, et j'ai remarqué qu'il y avait moins de problèmes avec elle!

Si vous percevez la moindre allusion de couleur, de religion, ou autres choses qu'il ne faut plus dire ou même penser,
merci de m'en avertir.

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis athée." La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
Contrôle alcoolémie C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : - « Vous avez bu ? » Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - « Oui, ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis, pendant le banquet, j'ai essoré 3 bonnes bouteilles, une de Corbières, une de Minervois et une de Faugères. Pour finir pendant la fête, dans la soirée, j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker étiquette noire ». Finalement le policier, irrité, lui dit : - « Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le "british", plein d'humour, lui répond alors : - Et vous, savez-vous que cette voiture est une anglaise et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ? Pour les Anciens... Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. « Oui », m'a-t-il répondu. « Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé. « 1972. Pourquoi cette question ? » « Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamé. Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : « Vous étiez prof de quoi ? » Et de qui elle est celle là?
Un groupe d'officiers de la gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs. Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les mètres rubans pour mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre. Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va. Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit : - Ça c'est bien un gendarme!!!. - Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur! Prédiction, futur presque immédiat, fantasmes?

Et avec 7% le 2€ est encore possible!

La dernière d'Etienne, et oui une histoire Belge mais bien Française!

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la mouise, là!" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?" En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfouit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir !" Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection. Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!" Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!" Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience. Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que tu es vieux, c est juste que certains autres sont plus jeunes. Au fait, vous avez remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?

Les dernières de Robert:

Une exigence de Robert... Un gars demande a sa femme: > > - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais > gagné au Loto? > > - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit- elle. > > - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq > euros, maintenant, barre-toi ! T'es sûr de la réaction de Christiane !

"Toute ressemblance avec des situations réelles
ou avec des personnes existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite."

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps : « Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J 'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. » Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !... » Moralité : N'arrivez jamais en retard !!! Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir... Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : 'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?' Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta g...... On t'a jamais vu à la messe» P.S. -Sans être un 400 m2 avec vue sur la mer, grâce à la fanfare votre nuage sera donc moins discret! Adiou. P.P.